近況報告:強く生きる

さて、最近なんで生きているのか本当によく分からなくなってきました。這いつくばってでも生きてやるという強い決意で生きてますが、楽しみもなく苦しく走り続けるというのは自分でも思ってた以上につらいものでした。

私の趣味はアニメや声優のイベントや舞台を見ることでしたが、コロナで行けなくなりました。世の中はイベントをぼちぼち再開していますが、私は私の健康に不安があること、両親が高リスク者なので（母親が後天性の重病で身体障がい者で免疫抑制剤を使用しています。体がかなり弱っています。父親は今は持病はありませんが介護施設で職員として働いています。もう60歳過ぎてるので十分高齢です。〔もし感染して施設でクラスターが起きたら大変なことになります。〕）怖くてとても遊びに出かけることなどできません。

自粛を続けて8ヶ月。これからも私は自粛を続けることでしょう。ちらっと母親に「私はあとどれくらい我慢すればいいのかな？」と洩らしてみたところ、「あと何年か我慢すればたくさん出かけられるようになるからね」と返されました。つまり私はあと何年も出かけれない状況が続くわけです。絶望です。私は人よりも我慢強いほうだとは思うけど、それもいつまで持つかという感じで。もし何かあって、出かけれるようになる前に自分が死んでしまったら、未練ばかり残って成仏できなさそうです。

話が逸れてしまいました。先程記述した通り、私の家は普通とはちょっと違います。家族みんなが健康に自信がある家なら「コロナなんてw」と軽い気持ちで居られるかもしれませんが、私の家の場合、最悪の場合両親が同時にコロナで亡くなる可能性があります。両親とは色々揉めたりもしていますが、母親のことは家族として大切なので、もし亡くなったらと思うとつらいです。コロナで入院して面会できずに亡くなったりする場合が1番怖いです。
（私は父親のことは好きではないので父親が亡くなった時どう思うかは自分でも分かりません。）

恥ずかしながら今（22歳）でも実家暮らしさせて貰ってる身です。だからこそ、両親が亡くなった後のことを考えて自分がしっかりしなくては、身の回りの手続きだったり全て自分でできるようにならなくては、と強く思うようになり、今は自分で勉強したり今まで以上に家事をやったり、家のことを引き継げるように両親と日々話し合いをしたり、教えてもらってる最中です。

私は今の生活を維持することが大事です。色んなことを引き継ぎするのにはもっと時間が必要だからです。だからこそ今ここで絶対にコロナにかかるわけにはいきません。だからつらいけど、頑張って走り続けるのです。
今までは出かけるにあたっては東京の隣県なのは良かったけれど、今ではコロナのリスクが高いので隣県住みなことがマイナスだと日々思います。

疲れました、本当に疲れました。Twitterでコロナを軽んじて楽しそうにイベントに出かけてるオタクを見かけると殺意が湧くくらいには心身に余裕がありません。今ではだいぶ減りましたが、もっとTwitterを見る時間を減らしていきたいです。

私にとって死ぬのは現実逃避と同等だし死ぬのは絶対嫌だから、死にたいなんて微塵も思ってないし、這いつくばってでも生きてやる、やります。自殺したって何の解決にもなりません。

でも、世の中は本当に理不尽だなと思うし、どうしてこうもはずれの連続の人生なのかなと自分の不遇を嘆くこともあります。もちろん自分の能力と努力不足のせいもありますが、世の中には自分の力でどうにもならないことや環境に起因してることもありますので、昨今の自己責任論は暴論かなと思います。

何が伝えたかったのがぼやけてしまった気もしますが、ただ、頑張り続けるけどつらいはつらいから、吐き出したいな、とそう思ってこの記事を書きました。

つらいことがあったら相談して、みたいなメッセージを最近よく見かけますけど、ここに書けなかったことを含めて私の悩み（現状）は誰かに相談しても解決する類のことではないので、助けを求めても何にもならないどころか、相談した相手に負担をかけてしまうので難しい所です。だから、自分で頑張って道を切り開いていくしかない、となるのです。

私は一人っ子だし、訳あって親戚との縁がほぼ切れています。私を助けてくれる人は居ません。（唯一繋がってる親戚が問題を抱えておりその処理が私に回ってきそうなのには頭が痛くなります。）だからこそ、最終的に信じられるのは自分の力、自分を助けられるのは自分、もっと心身共に強くなり自分で物事を解決していかなければなりません。

大好きだったアニメ作品ももう追えなくなってしまったのでとてもしんどいです。このアニメの近日公開の新作の映画を私は見に行くことができません。（映画館の所在する市でよくクラスターが出てるからです。）今まで一生懸命熱心に応援してきたのに、こんな形で応援できなくなるとは思ってもみなかったし、だったら最初から好きにならなければ良かったとすら思います。イベントに行ってた頃の楽しい思い出を思い出すと今はつらくしかならないから、早く忘れられるように努力しています。

在宅でも変わらずアニメは見れるしやゲームもできるから励みにはなるけど、心は疲れたまま癒えることはありません。

こうやって文章にすることで自分の気持ちに整理をつけたかったというか、よりいっそう自分にきちんと言い聞かせたかったんだと思います。

長くなってしまいましたが、以上です。まとまりのない文章でしたがここまで読んでくださってありがとうございました。

声優オタクになったきっかけ！

ブログ始めました！書きたい事柄はたくさんありますが、まず今回は私の人生を大きく変えた出来事を書いていこうと思います。

私が声優オタクになったきっかけは男版プリキュア()と呼ばれていた「美男高校地球防衛LOVE!LOVE!」(2期)から登場の新キャラクター、別府日彦役の村上喜紀(むらかみよしき)くんと別府月彦役の河本啓佑(こうもとけいすけ)さんです。

1話を見て別府兄弟に一目惚れ！気まぐれで応募したCDのリリイベ（☆Event☆The☆VEPPer～Apesへ贈るハイタッチ>ミニライブ＆ハイタッチ会)に当たり、夢中になってしまいました。

イベント当日、外で待機してる時に中から聞こえてくる音漏れにテンションが上がりこれからお二人に会えるんだなとソワソワしていたことを今でも思い出せます。イベントスペースは立ち見でせまく後方列だったので、お二人の上半身がかろうじて見える位置でしたが、

声優さんを生で見たのが初めてで、そして好きなキャラクターを演じてる人が目線の先に居て、喋って、歌って、踊って…何もかもが私にとって初めての経験で、世界がとても輝いて見えました。ずっとお二人を目で追って夢中でペンライトを振り、まるで夢でも見てるかのように気持ちがふわふわして高揚していたことを覚えています。

そしてイベントの終わりにハイタッチ会があり、めちゃくちゃ緊張しながらステージでお二人を見上げるような形でハイタッチしました…。緊張しすぎて「楽しかったです！」くらいしか言えなかったです。だって憧れの人のお顔が目の前にあるんだから、冷静でなんて居られなかったです。
(あと司会者に煽られてもう1回ハイタッチしたくてCD追加で買いました。）

高校卒業し社会人になったばかりで不安が大きく自分の無知さを改めて認識し、他人と比較してレールから外れた人生を歩んでいる自分をなかなか受け入れられなくて、鬱々と日々を送っていた中に、初めて光が差したような気がしました。声優さんの存在に生きる希望を感じました。(重い)

このイベントをきっかけに、私は村上喜紀くんのファンになり、ラジオを聞きイベントに行ったり、ファンレター書いたり時々プレゼントを送ったりするようになりました。Twitterでは欠かさずリプを送るようになり、後に名前と顔を認知されました。認知されるまではまた別のブログで書きますが、

私の応援は彼に届いてる、一方通行じゃない、私のことを知ってくれている、こう思い始めてきたあたりから徐々にのめり込んでいきました。（現在はもう担降りしてます。）

↑1stLIVEのパンフレット発掘したので載せておきます。左が河本啓佑さん右が私の元推しの村上喜紀くんです。

今も推しはいますが、自分のファンとしての在り方を振り返り反省し、特定の一人にのめり込みすぎないように、DDになり熱量を分散させながら応援しています。推しの活躍と健康と幸せを祈る善良なファンで居たいと思っています。推しが増えると幸せも倍増ですが、如何せんお金が足りないですね。